PREMIERUL ROMÂNIEI: Citește!
MINISTRUL FINANȚELOR: Alei, străzi, autostrăzi, trotuare, borne, semne de circulație, stâlpi, circuite, cabluri, traverse, console, coșuri de fum, turnuri de răcire, heleștee, iazuri, bazine, ecluze și ascensoare, baraje, jgheaburi…
PREMIERUL ROMÂNIEI: Cât se adună?
MINISTRUL FINANȚELOR: Cam 500 de milioane.
PREMIERUL ROMÂNIEI: Nu-i de ajuns. Mai bagă!
Ministrul FINANȚELOR: N-am ce să mai bag. Stau cu DEX-ul în față. L-am epuizat.
PREMIERUL ROMÂNIEI: La B n-ai băgat nimic.
MINISTRUL FINANȚELOR: Am o mulțime!
PREMIERUL ROMÂNIEI: Băsescu ai?
MINISTRUL FINANȚELOR: ???
PREMIERUL ROMÂNIEI: Ce te uiți așa? Taxă pe Băsescu ai pus?
MINISTRUL FINANȚELOR: N-am… nu-ș… nu-i…. nici…
PREMIERUL ROMÂNIEI: Asta-i problema – că lucrez cu ignoranți. Purtătorul nostru de cuvânt are un nume predestinat!
MINISTRUL FINANȚELOR: Palada?
PREMIERUL ROMÂNIEI: Mirel! N-are cum să nu se mire, ori de câte ori iese în conferință de presă, ca să anunțe câte-o tâmpenie de-a noa… de-a voastră!
MINISTRUL FINANTELOR: Am notat – Băsescu. Cum îl percep?
PREMIERUL ROMÂNIEI: Foarte simplu. Așa-zisul președinte face zilnic, la 18.30, câte un stand-up tragedy. Cine se uită îl impozităm!
MINISTRUL FINANȚELOR: Nu-l dă decât B1.
PREMIERUL ROMÂNIEI: Să-l dea toți! Să lărgim baza de impozitare!… La W ai băgat ceva?
MINISTRUL FINANȚELOR: Băgat, pardon de expresie…
PREMIERUL ROMÂNIEI: La P?
MINISTRUL FINANȚELOR: Băgat la ambe sexe, toate pozițiile.
PREMIERUL ROMÂNIEI: Potârniche avem?
MINISTRUL FINANȚELOR: ??? Aici se ridică câteva semne de întrebare. Cine mai are, pe criza asta, potârniche?
PREMIERUL ROMÂNIEI: Impozit pentru cine are, că are, și pentru cine n-are, că n-are!